Взрослый сын издевается над матерью и вымогает деньги

Содержание
  1. Взрослый сын и мать: как регулировать отношения?
  2. Чем обычно взрослый сын обижает мать?
  3. Как общаться со взрослыми сыновьями
  4. Когда материнские обиды начинаются
  5. Как матерям избежать обид
  6. Взрослый сын издевается над матерью и вымогает деньги – Консультация юриста
  7. Грубость и скрытность
  8. Не хочет работать, требует денег
  9. Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия
  10. Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет
  11. Взрослый Сын Вымогает Деньги У Мамы Как Быть
  12. Сын вымогает деньги у матери
  13. Взрослый сын издевается над матерью и вымогает деньги
  14. Сын Вымогает Деньги У Матери Что Делать
  15. Что делать когда сын постоянно вымогает деньги у матери
  16. Как привлечь к уголовной ответственности сына, если он ежедневно вымогает деньги у матери
  17. Курянин вымогал деньги у матери, чей сын находится под следствием
  18. Вымогают деньги у сына что делать
  19. Московская коллегия адвокатов
  20. Взрослый сын просит постоянно денег
  21. Взрослый сын ворует деньги что делать
  22. Как перевоспитать ребенка-вымогателя
  23. Ребенок-вымогатель
  24. Почему дети занимаются вымогательством?
  25. Почему взрослые «одаривают» детей?

Взрослый сын и мать: как регулировать отношения?

Взрослый сын издевается над матерью и вымогает деньги

Часто, очень часто, матери недовольны своими взрослыми детьми — чаще сыновьями. Лексическое изложение обид разное, а суть одна — мало внимания уделяется матери…

Чем обычно взрослый сын обижает мать?

Так вот, посыл обиженных на своих взрослых детей женщин очень одинаков — внимания им уделяется крайне мало (в частности отцы, как правило, на это самое отсутствие внимания реагируют менее болезненно; видимо потому, что гораздо меньше вкладывали в своих детей эмоций, душевных сил). И сводится к тому, что, дескать «Я вкладывала столько сил в своих детей (или своего ребенка), а сейчас он не видит как мне одиноко (а женщины в возрасте старше 55-60 лет в нашей стране часто действительно одиноки; ведь мужчины — их мужья — в нашей стране живут недолго). А ведь я ночи не спала, когда они болели, у меня работа из рук валилась, когда у них возникали проблемы в школе (в институте). Я работала на 2-х (3-х,4-х) работах, чтобы у них все-все было, чтобы они не чувствовали себя обделенными, чтобы они были одеты-обуты не хуже других, чтобы им елось и пилось, чтоб хотелось и моглось.

А теперь, когда я одинока, когда я хожу по пустой квартире, когда меня одолевает страх одиночества, когда я не могу заснуть, потому что мне все время кажется, что кто-то присутствует в доме, когда ночи напролет проходят без сна, когда … А их нет, у них свои семьи. Нет, они, конечно, забегают, проведывают, но делают это как-то очень уж наспех. Красной нитью через весь рассказ женщины проходит мысль: «Я никому не нужна.

Многие при этом добавляют, что нуждаются и в помощи материальной — не на что купить хороших дорогих лекарств, а в поликлиниках выписывают только дешевые, которые плохо действуют… Что надо бы попасть к стоматологу, а то зубы крошатся, шатаются, что многих зубов уже нет и надо протезироваться, а очередь на бесплатное протезирование не просто большая, а какая-то безнадежная; да и делают бесплатные зубные протезы не просто плохо, а отвратительно плохо. А на то, чтобы попасть к хорошему стоматологу, в хорошую стоматологическую клинику без денег и помыслить нельзя. И так далее и тому подобное.

Если спросить: «А ты (или Вы — в зависимости от уровня близости знакомства-приятельства) говоришь своему сыну (дочери) о том, что тебе страшно по ночам, что тебе одиноко днем, что тебе надо бы к хорошему стоматологу, что…», то знаете, что слышишь в ответ в 9 случаях из 10? «Нет, не говорю. У них ведь куча своих проблем, они крутятся с утра до вечера».

А хотелось бы спросить, много ли на Земле людей, которые могут почувствовать, ощутить присутствие человека за входной дверью? Если он постучит в дверь или позвонит — тогда мы откроем (или не откроем). Но ведь — это если он постучит в дверь. А если нет… Так и будет стоять за дверью. Неопознанный. И даже неопознаваемый.

Как общаться со взрослыми сыновьями

Со взрослыми детьми надо говорить. Обо всем. О радостях. И о бедах-проблемах тоже. Не ругаться, не скандалить, не плакаться (это удел эмоционально ущербных людей, удел неврастеников, удел людей с низкой культурой), а именно говорить, рассказывать о своих проблемах. Не сразу обо всех — это может оттолкнуть (даже близкого и родного человека), а обозначив одну-две проблемы.

Ваш взрослый сын (или дочь) достоин того, чтобы встречали вы его не с обиженным выражением лица, когда скорбно и укоризненно опущены уголки рта (дескать, смотри сын, какой ты плохой, гадкий, невнимательный и…), рассказывать надо не срываясь в патетику и повторяясь через два-три слова в воспоминания, как Вам было тяжело его растить и как Вы проводили бессонные ночи, когда он болел коклюшем, и как вы плакали вместе с ним, когда в 5-м классе девочка Катя в ответ на признание в любви, презрительно хмыкнула и … отвернулась, процедив сквозь зубы, что «у Пети прикид круче и папа его пешком не ходит…».

Взрослого сына надо встречать с улыбкой (желательно невымученной), усадив практически сразу за стол, где через две минуты должна стоять чашка с горячим и вкусным чаем и что-нибудь ещё вкусненькое (именно вкусненькое, а не вкусное) — пара-тройка пирожков, или булочек, или… Сын должен ощутить, что он попал в родной дом, где он в любое время суток — самый-самый-самый желанный (нет, не гость) человек, ближе и роднее которого нет никого на свете.

Многие говорят, что именно так и встречают, дескать, радостно встречают своих сыновей, взрослых сыновей (если у них не плинтусного уровня интеллект и если они приходят к матерям не с целью «срубить десятку на опохмелку» — о таких я в принципе не хочу говорить, не о них речь).

А многие говорят, что «а чего это я буду его так встречать, когда он меня, свою мать, не пригласил на годовщину свадьбы…». Не ведая о том (а может быть и ведая), что сын частенько забывает об этой самой годовщине свадьбы (как своей, так и родительской). Или …, «когда он, меня, свою мать не спросит — мама, а ты когда была у хорошего стоматолога?». Или… Впрочем, вариаций много. Суть одна…

Когда материнские обиды начинаются

Как правило, когда их отрок вваливается в подростковый возраст — в возрасте 14-15 лет.

Когда их ненаглядные чадушки вдруг перестают «ценить» ценно-бесценные указания своих матушек, но при этом с придыханием говорят, что о том или ином факте думают и высказывают его одноклассник Пол или Пит или Макс (он же Паша — Петя — Максим). В этом возрасте мнение мамы перестает быть значимым.

И где-то подспудно, даже не особенно сведущие в детской и подростковой психологии женщины начинают понимать это. Да и сыновья в тайне это редко оставляют. Подростки, читающие книжки (те, в глазах которых поблескивает интеллект), стараются это вуалировать.

А остальные (их сейчас едва ли не большинство — видимо на книжки не хватает денег — пиво пожирает их) —
могут и послать… Не преувеличиваю. Тогда и начинают складываться самые первые скорбно-обиженные складочки, формируя выражение лица обиженной на весь подлунный мир.

Это характерно для женщин (для матерей) — строить планы будущего своего сына. Причем это происходит помимо воли, вне зависимости от образовательного ценза (от последнего зависит характер планов, а не сам факт их возникновения и развития). Чем будет их отпрыск заниматься, кем будет (при этом голова невольно поднимается кверху в заоблачную высь).

И конечно матримониальная сторона будущего бытия их чада тоже вырисовывается. Очень неопределенно, но …светло. А потом … Потом мама приходит с работы и в комнате сына-старшеклассника слышит голоса, в том числе и девичий. Один туфель мама успевает снять по инерции, а потом спешит к комнате сына (любопытство распирает) и … стучится. Чтобы подумали, что так она делает всегда.

И видит, что девушка-то хорошая и вежливая (поздоровалась в ответ и пепел с сигареты не на ковер стряхнула), но… не такая, которая рисовалась в грезах.

И мама во время ужина (или завтрака — на следующее утро) спешит поделиться своими впечатлениями с сыном-тинейджером. А сын с выводами мамы и не согласен вовсе.

Более того, неприятие отдельных достоинств девушки или всю её сыном воспринимается как подтверждение правильности выбора (не на всю жизнь, конечно).

Дальше — больше. Имеется в виду — дальше с возрастом. Планы мамы ломаются: сын выбирает не тот ВУЗ, не ту специальность, не ту девушку (не понимая, что это счастье в нашу эру «голубизны», что он вообще выбирает девушку). Одним словом, рушатся планы. И это нередко воспринимается как крушение жизненных устоев. Количество скорбных складок увеличивается, обида нарастает.

А каково женщине-матери смириться с мыслью, что какая-то женщина бесконечно дорога для её чада. Едва ли не дороже её самоё. Появление на жизненном горизонте сына женщины-жены — это уже из разряда трагедий.

Как матерям избежать обид

Кто хочет радоваться жизни, попытайтесь понять (чем раньше — тем лучше), что жизнь взрослого сына принадлежит только, исключительно ему самому, не желая укладываться в прокрустово ложе Ваших планов. Он, Ваш сын, живёт свою жизнь. Не зря на Руси говорили и говорят: «Домашние планы — в дороге не годятся».

Неприятие, непонимание этого факта приводит к хронической обиде. И не старайтесь утаить от сына (сыновей) Ваши проблемы — это к хорошему не приводит. Равно как и обрушивание массы накопившихся проблем (всех разом) — как результат выяснения отношений, перемежая со слезами (и с тем, что течёт из носовых ходов) и выкриками. Такое общение — непродуктивно.

Получайте новые статьи прямо на почту! Едим овощи и фрукты — полезные продукты!Тёплое время года — это раздолье для фруктов и овощей! Во многих письмах звучит вопрос: «Что надо знать про овощи и фрукты, чтобы подольше прожить?». Вот, например, такие письма…  letterЗдравствуйте! У меня, 63-летнего человека есть избыточный вес и всё, что к нему прилагается — сердечные приступы, к которым я раньше относился, как мне казалось, философски: … Принципы успеха: не верь, не бойся, не проси!Любая социальная группа (будь то народ, или представители профессии) выбирает свои принципы успеха. Так уж случилось, что в нашей стране с незапамятных времён очень много людей, побывавших в местах не столь отдалённых… Кто за дело, кто по глупости, а кто действительно просто так, ни за что. Сотни тысяч людей, в том числе и интеллигентных, невероятно … Горе от ума: нужны ли стране умные люди?Сегодня речь пойдёт о людях, достойных социального признания – людях, способных думать, сосредоточиться на решении поставленной задачи, производить конкурентоспособную продукцию – тех, кто всегда будут приносить славу России… Получил недавно письмо из Тюмени, которое заставляет задуматься: letterЗдравствуйте! В последнее время стали говорить о создании наукоградов, как это делается в некоторых странах, например в США – …

Взрослый сын издевается над матерью и вымогает деньги – Консультация юриста

Взрослый сын издевается над матерью и вымогает деньги

Добрый день! Подскажите куда обратиться, чтобы приструнить сына алкоголика, который издевается над престарелыми родителями,ругается, кричит, шантажирует, вымогает их деньги, иногда ворует продукты, не работает.

Прописан вместе с ними, согласие на размен квартиры не дает.(договор приватизации жилья включено 3 человека, в том числе и он). В милицию обращались, ведут беседы и все, помогает не надолго. Родители находятся в психическом состоянии, испытывая ежедневные стрессы.

Есть ли возможность разменять квартиру, отделить его?! Помогите!

Ответы юристов (2)

  • 8,7 рейтинг
  • 7729 отзывов эксперт

Единственный выход, если уж полиция не помогает, попробовать ограничить сына в дееспособности и назначить попечителем одного из родителей.

Согласно ст.30 ГК РФ 1.

Гражданин, который вследствие пристрастия к азартным играм, злоупотребления спиртными напитками или наркотическими средствами ставит свою семью в тяжелое материальное положение, может быть ограничен судом в дееспособности в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством. Над ним устанавливается попечительство. Он вправе самостоятельно совершать мелкие бытовые сделки. Совершать другие сделки он может лишь с согласия попечителя. Однако такой гражданин самостоятельно несет имущественную ответственность по совершенным им сделкам и за причиненный им вред. Попечитель получает и расходует заработок, пенсию и иные доходы гражданина, ограниченного судом в дееспособности, в интересах подопечного в порядке, предусмотренном статьей 37 настоящего Кодекса.

Нужно обращаться в суд с иском об ограничении дееспособности. Однако, к процессу надо привлечь юриста (сами родители вряд ли смогут доказать необходимость ограничения). Разрешение не размен квартиры в таком случае будут давать органы опеки.

Позвольте задать Вам вопрос — почему Вы позволяете столь долгое время сыну так обращаться с собой? Это ж террор самый настоящий! На самом деле такая агрессия — очень опасное явление. И, как Вы сами понимаете, в один прекрасный день всё может закончиться совсем не хорошо, хотя и сейчас ничего хорошего нет.

В этом случае Вам следует подумать в первую очередь о собственной безопасности и здоровье, чем о нуждах и проблемах взрослого сына. То что он делает — повод для уголовного дела. Так что не теряйте времени даром, прощая подобные поступки, терпя всё и залечивая раны — этим самым Вы его провоцируете на дальнейшие издевательства в свой адрес, а идите в милицию и пишите заявление.

Конечно неплохо бы его подкрепить какими-либо фактами (фото, мед.заключение), но если таковых на данный момент нет, не следует ждать, когда они появятся, идите сразу. Либо вызывайте милицию сразу, если сын опять Вам угрожает и вымогает деньги. Возможно, его отправят на псих.

экспертизу (не знаю как это точно называется), его поставят на учёт, и Вам будет проще в следующий раз доказать что-то, потому что наша милиция просто со слов может и не поверить, и закрыть дело.

Но не стоит останавливаться на одном заявлении. Если дорога жизнь, нужно делать всё что возможно. Сами понимаете, что разговоры, поездки к психологу, лечение от алкоголизма не поможет остановить подобное поведение.

Во-первых, сын Ваш — слабый человек, с помощью Вас он самоутверждается, потому что по-другому не умеет. Во-вторых, будучи на свободе или в непосредственной близости от Вас он не успокоится и всё это будет продолжаться.

А тем более если живёте с ним вдвоём — продолжение неизбежно, как бы печально это ни звучало.

Что ещё можно сделать? Можно разменять квартиру на две. Отселить сына, поставить хорошую дверь, квартиру поставить на охрану. В этом случае у Вас хотя бы появится уверенность в своей безопасности и защищённости. Но не забывайте .

что на улицу выходить тоже нужно, а встретить он может и на улице. Знаете, если милиция не поможет, обратитесь в охранное агентство или просто к знакомым крепкого тлосложения — пусть припугнут, может успокоится.

Но скорее всего ненадолго.

Конечно это всё тяжело и неприятно, т.к. это Ваш сын. Но нужно понимать, что таких людей нужно изолировать, если не хотите ходить с синяками, травмами, и более серьёзными последствиями. Вобщем, если хотите жить, а не существовать с монстром, начните с заявления в милицию, размена квартиры и отселения своего чада.

Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша. Однако время проходит, периоды «животиков» и «зубок» сменяются шишками и синяками, за ними следуют забастовки по поводу учёбы и первые романтические (и не очень) переживания.

И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.

Грубость и скрытность

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Чаще мамы жалуются на грубость сыновей и их скрытность. Юноша или мужчина категорически не желает доверять им свои переживания, но материнское сердце чутко и ощущает все перемены в жизни и поведении любимого чада. Терпения хватает на пару дней, но потом со стороны матери начинаются, а иногда и не прекращаются, попытки поговорить по душам.

Вроде бы всё нормально, ведь вопросы вполне невинны – «как дела» или «что случилось», и время выбрано подходящее, сразу после ужина… Но почему-то сын сначала отмалчивается, а чуть погодя начинает дерзить или откровенно грубить, и только слёзы на маминых глазах ненадолго его останавливают. Что не так?

Решение проблемы грубости просто: помните, что вы – девочка, а он – мальчик. Разница в возрасте или социальном положении совершенно ничего не значит, мужское или женское начало – это сама природа. А она наделила свои творения не только различным набором хромосом, но и абсолютно разным гормональным уровнем.

Мужчины за счёт тестостерона и адреналина более нетерпеливы, агрессивны и неуступчивы. «Излей свои печали» — это для барышень, а не для сыновей Марса: они вообще уверены, что разговоры по поводу душевного равновесия – полная ерунда, и проблемой это не считают.

Теперь потренируемся: представьте, что вас допекают вопросом «Зачем мыть посуду?» Вы целых три раза намекнули, что тема вам не интересна, более того – жутко надоела. Вопрос повторяется снова, но под другим соусом: «Мыть посуду зачем?», и так ещё десять раз.

Чем закончится испытание вашего терпения? Либо сбежите, либо «взорвётесь» и отошлёте оппонента куда-нибудь, но подальше от вас. Так и взрослый сын себя чувствует после «как дела» и «что случилось».

Что делать? Набраться терпения и вспомнить, что ваш ребёнок – уже взрослый. Свои проблемы он может решить самостоятельно, а разговоры по душам мужчинам глубоко чужды. Понятно, что такое простое действие сложно выполнить, но нормальная мама имеет очень натренированную нервную систему.

Придётся вновь поставить себя и свои переживания на первое место с конца, и принять очевидное и очень непопулярное решение – не вмешиваться в личную жизнь мужчины, даже если он – ваш сын.

Не хочет работать, требует денег

Как там у классиков – «от работы кони дохнут»? А вы, мама, ещё живы. Поверьте, ваш сын-тунеядец отлично знает, что в любом случае получит еду и кров, даже если ничего делать не будет. Ведь вы его так любите, что прощаете абсолютно всё! Милый малыш, он просто не дорос до понимания, что мужчина должен обеспечивать семью, у него такое слабое здоровье…

И нервы совсем плохи, он всегда так переживает неудачи по поиску работы… Начальник, гадкий тип, не прощал ему даже мелочей… Знакомо? Видимо, да. Нравится? Если «нет» – ищем выход, если «да» – продолжаем кормить и любить, надеясь на лучшее.

Что же делать? Первое: сначала заканчиваем сюсюкать. Чадо вполне оформилось физически и морально, готово ко всем ситуациям, в том числе к тому, чтобы самому себя содержать и помогать вам.

Это важно уяснить. Второе: нещадно ломаем зону комфорта, которая обволакивает вашего сыночка.

Для этого меняем своё поведение, желательно кардинально – перестаём потакать нытью и как минимум урезаем порции на обед.

Самое главное: обязательно и демонстративно сократите свою трудовую активность! Пусть сам стирает свои носки, моет посуду и готовит, если ваша стряпня его перестала устраивать. В противном случае обрастёт грязью и немного похудеет, а в сотый раз выслушав ваши жалобы на нехватку времени и денег, хотя бы начнёт сбегать на улицу и дышать свежим воздухом.

Кроме шуток: женщина, даже если она мама, обязана держать мужчину в тонусе именно за счёт своей слабости, иначе от его кредо может не остаться ни-че-го. Скажете, жёстко? Зато действует.

Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия

В чём причина? Нравилось – разонравилось… Не поверите, но это именно так! Мужчины всегда делают только то, что хотят, в отличие от женщин, которые делают то, что обязаны, буквально в «фоновом режиме», даже не замечая. Вы много думаете про посуду, когда её моете? Наверняка песенки напеваете или вспоминаете, что ещё не сделали.

А мужчина полностью отдаётся любому занятию, всей душой и телом. Если оно ему не нравится, а свойственный только женской психике фоновый режим «не включается», то представитель сильного пола начинает сачковать, как первоклашка, и убегать от неприятного дела либо саботировать его выполнение.

Что делать? Постарайтесь, помогите найти сыну привлекательные стороны учёбы. Естественно, с его точки зрения, а не с вашей. Вы знаете своего ребёнка, знаете его систему материальных и духовных ценностей. Звучит напыщенно, но по сути лучше не скажешь. Например, любит спортивные машины. Усильте мотивацию, для начала подарите модельку нужной марки, пусть любуется.

Подождите немного, потом оброните пару фраз вроде: «Знаешь, сегодня видела Витину маму. Он уже окончил учёбу и его взяли на работу, получает прилично. Собирается машину покупать… Как время быстро пролетело!» Или что-нибудь в этом роде, но обязательно с лёгким вздохом в конце и фразой насчёт времени.

Для чего? Ваш сын слегка задумается насчёт машины, а с Витей они вообще в одном классе учились, и у вашего оценки были лучше. А тут ещё и «время быстро пролетело».

Выводы: он ничем не хуже, а даже намного лучше Вити (соперничество), учиться надо (а то желанной машины не видать), а некоторый дискомфорт с учёбой того стоит, тем более что время до диплома пройдёт очень быстро (восстановлена зона комфорта). Так что схема проста.

Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

Жизнь в виртуальном мире привлекает безграничными возможностями, причём усилий почти не требуется, разве что мышкой кликнуть… Если «в реале» ваш взрослый сын собой недоволен, не получает или не в состоянии получить то, чего он (по его мнению) заслуживает, то уход в виртуальность закономерен.

Игрушки с шикарной графикой, друзья и кланы, всемогущество. Даже если убьют – не беда, есть жизни в запасе; девушка ушла к сопернику – ничего, львица из соседнего прайда давно глазки строит…

Все проблемы в мире нарисованном решаются просто, в отличие от настоящего, и ничего не страшно. Более того: даже имя – выдумано, его можно поменять когда угодно, и никто тебя не узнает.

Ошибки прощаются, расплата символична, а жизнь – вечна.

Кто же от такого откажется? Потому и выбирают игру взрослые сыновья, чтобы продлить период безответственности и безнаказанности, как в раннем детстве. Почему?

Потому что боятся невозвратности, так свойственной настоящему миру. Умершего друга не вернуть, девушка ушла к другому и тоже – не вернуть, годы проходят и меняют мир, который уже никогда не станет прежним.

Страшно, что и говорить. Но вечно играть в прятки с самим собой не получится, рано или поздно придётся вынырнуть и глянуть реальности в глаза. Трусость – самый страшный грех.

Так говорил Иешуа у Булгакова, и это подтверждает жизнь.

Конечно, не стоит так же жёстко разговаривать с сыном по поводу его временной слабости, но правда в том, что ваш ребёнок боится жить.

Что делать? Вспомните случаи, когда вы наказывали его за промахи или критиковали его внешность, сравнивали (не в его пользу) с другими мальчишками.

Возможно, вы – слишком властная мама, неоднократно посягавшая на его самостоятельность и в итоге получившая компьютерного зомби…

Если ещё не поздно, постарайтесь пробудить в сыне вкус к жизни. Вспомните, что он действительно любит и чем дорожит, и напомните ему об этом, не критикуя и вливаясь в его нынешний мир. Для начала просто поставьте рядом с компьютером ароматный чай и что-нибудь вкусненькое, обязательно приятно пахнущее, и молча уйдите.

Запах можно почувствовать, не глядя на булочку, и немного отвлечься от игры. В следующий раз останьтесь, обменяйтесь парой фраз.

Всё напоминает приручение, маленькие шажки по восстановлению доверия. А если сын вам будет доверять, то пойдёт: сначала за ручку, как маленький, и дальше – в жизнь.

Потом пусть идёт сам, а вы порадуетесь за взрослого сына… Удачи ему и — вам.

Взрослый Сын Вымогает Деньги У Мамы Как Быть

Взрослый сын издевается над матерью и вымогает деньги

В частности, они постоянно говорят, что из-за меня они не живут, что у них из-за меня нет денег. Хотя это абсолютная неправда, доходы в нашей семье выше среднего, но в основном они идут на обустройству квартиры, покупку дорогих вещей папе, и что останется маме и мне.

Он, может не заходя после работы домой, с «друзьями» купить пивка и распивать, потом идут за очередной порцией и за очередной и так до одурения и даже до утра. А так как у него недостаток веса (щитовидка), ему много и не надо.

Сын вымогает деньги у матери

Позорная тайна маршала Жукова ошибся Вологодские митинге ТРЕБУЕМ ОТВЕТА Новый прикол Будильник себе ставьте разные места скучаю Максим Моисеев Полина Королёва Вот куда идут поют маме два цыгана свадьбе Стачка Ставрополь Смыслом автокресел можно Петербурга Спецэфир здания Такое возможно только БОЛЬШОЙ ОРГАН ЧЕЛОВЕКА дня Индексация пенсий Мир добрых людей Универсальная насадка самая прикольная

Прямая линия с читателями по проблеме наркомании и алкоголизма, которую прове­ла редакция совместно с центром по борьбе с зависимостями, была не просто горя­чей, а раскаленной от бед и страданий близких людей, чьи дети, мужья колются или пьют. У телефона не было ни секунды простоя.

Взрослый сын издевается над матерью и вымогает деньги

Кто-то всю жизнь не может простить родителей и упрекает. А кто-то начинает мстить. Например, известного диктора советских времен Валентину Леонтьеву, которая вела любимые детские передачи «В гостях у сказки», «Спокойной ночи, малыши», бил взрослый сын.

Он мстил матери за то, что для миллионов детей она была любимой тетей Валей, в то время как он страдал от одиночества и мечтал побыть рядом с мамой. Нельзя оставлять все на самотек Прошлое изменить невозможно, даже если понимаете, где наделали ошибок.
Необходимо разобраться прямо сейчас: когда уже взрослый сын бьет мать — что делать.

Если чувствуете, что есть шанс наладить отношения, попробуйте поговорить со взрослым ребенком по душам.

Если честно, пожалел потерпевшую: женщина больна и находится в беспомощном состоянии в силу своего возраста и физических данных. У Марии Петровны (ее имя и отчество тоже изменены) два сына, с ними жил младший.

Сын Вымогает Деньги У Матери Что Делать

Добрый день!Можете попробовать подать в суд и доказать, что Вы кредит брали на семейные нужды и требовать взыскать с бывшей супруги половину денежных средств.

Если бывшая супруга брала кредиты в период брака, то также, как и любое совместно нажитое имущество, они подлежат разделу, если только Вы не докажете, что деньги были потрачены не на нужды семьи.

Рекомендуем прочесть:  Договор Купли Продажи На Двоих Покупателей

Но ведь каждый человек может оступиться или попасть в неприятную историю, и задача родителей – протянуть ему руку помощи, отдать последние деньги и даже продать квартиру, если это спасет ситуацию.

Поговорим, однако, о более приятных вещах, а именно о финансовых вложениях родителей в будущее и настоящее своего ребенка.
Но дети сами не зарабатывают, а потому обращаются с просьбой за деньгами к родителям.

Подростковый возраст сейчас начинается довольно рано — в 10-13 лет.

Есть ли возможность разменять квартиру, отделить его?! Помогите! ограничение дееспособности Виктория Дымова Сотрудник поддержки Правовед.ru Похожие вопросы уже рассматривались, попробуйте посмотреть здесь:

  • Дед оформил наследство на сына ( алкоголика).

ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ Спрашивает: Маргарита (2021-06-22 04:18:09) Моему сыну 28 лет, мне 55 лет.
Я попросила его сьехать, его поведение стало невыносимым (выпивал и т.д.), я предложила заплатить его долги, если он сьедит.

Что делать когда сын постоянно вымогает деньги у матери

Конечно, все решалось бы гораздо эффективнее, если бы этому вопросу уделили надлежащее внимание государственные структуры, если бы борьбу с этим явлением повели грамотно да всем миром, используя новые ме­тодики, проверенные временем и результатом.

Четыре раза тратила немалые деньги и кодировала сына, но больше двух дней трезвой жизни он не выдерживал. Женщина даже пыталась не кормить 45-летнего детину, но, говорит, после этого самой «кусок в горло не лез», как подумает о том, что он голодный. Пробовала воздействовать на него через участкового милиционера, но сын к нему на встречу не пошел.

Как привлечь к уголовной ответственности сына, если он ежедневно вымогает деньги у матери

Сын наркоман ежедневно вымогает деньги у матери пенсионерки,угрожает порчей имущества,поджогом дома,физ расправой. Ворует деньги с ее пенсионной карты. Как реально можно его привлечь. его несколько раз уже забирали. Отситит 3-5 суток и все начинается по новой. «Лечился «уже раз 10 ничего не помогает. Как можно его посадить.

Здравствуйте, Федор! Если сын ворует деньги у матери и сумма похищенных денег достаточна для возбуждения уголовного дела, более 2500 рублей, от матери поступит заявление в полицию, то теоретически уголовное дело может дойти до суда, но где гарантия, что сын будет осужден к реальному лишению свободы. Такой шанс высок если он уже имеет судимость (осужден условно). Второй вопрос: пойдет ли на это мать? Из практики могу сказать, что бывает это крайне редко.

Курянин вымогал деньги у матери, чей сын находится под следствием

В мошенничестве подозревается житель Тимского района. Узнав, что у женщины есть сын, который привлекается следствием к уголовной ответственности, он решил воспользоваться ситуацией и предложил взамен на свободу ребёнка заплатить ему 650 тысяч рублей.

22 декабря во время передачи денег он был задержан в своей машине в поселке Тим сотрудниками УФСБ России по Курской области, куда обратилась потерпевшая. Сейчас по делу проводятся следственные действия, направленные на установление всех обстоятельств преступления, а также закрепления доказательственной базы.

Вымогают деньги у сына что делать

И так как Бог праведный Судия, по справедливости каждый из нас заслужил наказание: возмездие за грех смерть.

Но по своей невероятной любви к нам, Бог послал Сына своего единородного, который прожил праведную жизнь ни совершив не одного греха. Быв жестоко бит, распят и воскрес.

Каждый кто в ето верит и расскаивается в своих грехах, будет оправданан перед Богом праведностью Иисуса Христа и будет иметь

Дело в том, что его сосед по комнате в общежитии, взял у своих одногрупников деньги и зачетки за закрытие экзаменов сославшись на то, что мой молодой человек имеет связи в деканате и может им помочь.

Теперь пострадавшие требуют свои деньги и винят моего молодого человека в хищении и соберают подписи. Это дело дошло до деканата и полиции внутри универа. Ни факта передачи денег, ни доказательств нет.

Рекомендуем прочесть:  Сколько Стоит Оформление Машины В Гаи 2021

Московская коллегия адвокатов

В сентябре житель Донского Владимир Лашкевич, находясь в состоянии алкогольного опьянения, потребовал от своей достать ему «откуда угодно» 3 000 рублей, иначе он будет крушить всё в доме. Мать сначала отказалась, но после того, как ее пьяный сын разбил мобильный телефон и радиоприемник, решила, что будет дешевле заплатить.

«Если не заплатишь 10 миллионов рублей, убьем всю твою семью.

…Заразим всех родственников ВИЧ-инфекцией…Вас ждут большие проблемы» — СМСки с такими угрозами 67-летняя жительница Ярославля Мария Степанова (имя изменено – прим.ред.

) начала получать летом прошлого года. Кошмар продолжался почти два месяца. И за это время у энергичной предпринимательницы, директора спортивного магазина сдали нервы.

Взрослый сын просит постоянно денег

Моему сыну 33 года. С 17 лет он живет один в Москве — сначала учеба в ВУЗе, сейчас работает. Я живу в Татарстане. Он мне постоянно говорит о том, что я его хочу контролировать. Возможно.

это и было когда-то, когда он был ребенком и был рядом со мной.

Но сейчас, я совершенно не вмешиваюсь в его жизнь: часто не звоню, не приезжаю к нему, при разговоре не задаю лишних вопросов, даю советы, лишь, когда он меня об этом просит.

У моего мужа есть ребенок от 1 брака, уже взрослый сын. Живет с мамой в другом городе. И вот значит, позвонила его мама в начале лета, попросила 600 долларов на поступление в техникум. Вроде как надо взятку дать, чтобы он поступил на бюджет.

Взрослый сын ворует деньги что делать

Чаще мамы жалуются на грубость сыновей и их скрытность. Юноша или мужчина категорически не желает доверять им свои переживания, но материнское сердце чутко и ощущает все перемены в жизни и поведении любимого чада. Терпения хватает на пару дней, но потом со стороны матери начинаются, а иногда и не прекращаются, попытки поговорить по душам.

Решили дать пожить самостоятельно, сняла ему комнату и договорились с ним. что первый месяц я оплачу. а потом он сам будет оплачивать комнату, в результате прожил два месяца, украл у соседа по квартире золотое кольцо, жили у него какие то друзья, нигде не работал и как результат- я возмещала убытки за кольцо соседу и убытки хозяйке квартиры за сломанный унитаз.

Я мужу говорю, раз он брал у нас в долг — должен отдавать, а муж — у него денег нет, не понимаешь что-ли? Просить его о бытовом очень сложно, 2 месяца крючок мне приделывал. Отец говорит, не надейся на него, а мне тогда хочется сказать, ну пусть сам и стирает и готовит и пр.

Ласковый он только тогда, когда ему нужны деньги. Племянники меня откровенно ненавидят, говорят, что инвалиды им не нужны в родственниках. Сестра попросила принести на детскую площадку ей куртку, но не подходить к ней, т.к. ей стыдно рядом со мной стоять.

Вам также может понравиться

Как перевоспитать ребенка-вымогателя

Взрослый сын издевается над матерью и вымогает деньги

У моей коллеги дочь-третьеклассница, назовем ее Леночкой. Несколько раз в неделю 1-2 часа она бывает у мамы на работе. В принципе, в этом нет ничего плохого, если бы все это время мы не наблюдали, как девочка вымогает у мамы всевозможные покупки: от чипсов до куклы. Как бы ни вела себя мама изначально, пытаясь быть непреклонной, заканчивается рабочий день требуемой покупкой.

Когда я попыталась вмешаться в процесс воспитания, молодая коллега с улыбкой рассказала, что все родственники связывают появление девочки в их доме с тратами. Из гостей она может приехать с плюшевым мишкой, мороженым, тортом и даже велосипедом. Если купить что-то нет возможности, то вход идут бусы, сережки, книжки и даже диванные подушки.

Самое страшное, что мама считает это проявлением любви к девочке: «Никто не может отпустить ее с пустыми руками». А вот я вижу умелое вымогательское поведение ребенка.

Ребенок-вымогатель

Мы наблюдаем выпрашивание детей в магазинах, на улицах, в парках отдыха, которое проявляется в разных масштабах: от простого «выклянчивания» до истерик. И чаще всего оно заканчивается удовлетворением детской просьбы или альтернативной покупкой. В последнем случае взрослым кажется, что они не поддались ребенку.

Некоторые дети приходят в гости с полной уверенностью, что им здесь должны что-то подарить. Совершенно не важно, что именно, главное, что-нибудь: ластик, резинку для волос, фишку, книжку и т.д. Важно не уйти с пустыми руками. Походы к родственникам усложняют задачу. Правда, сами родственники уже готовы к такому состоянию дел.

Почему дети занимаются вымогательством?

Большинство людей согласится, что дети просят что-то не потому, что им это нужно: им важно удовлетворение просьбы. Другими словами, это своеобразная проверка на подчинение родителей. Стоимость просьбы означает степень этого подчинения. Если при этом родители не потакают прихотям сразу, то в ход идут различные методы: уговоры, обиды, слезы, скандалы, истерики.

Героиня нашей истории, Леночка, выработала целую стратегию вымогательства. Сначала она нашептывает на ухо маме просьбы, затем появляются первые проявления нервозности, просьбы становятся громче и настойчивее, что мешает окружающим.

Уговоры и угрозы наказания на Леночку не действуют, и маме проще купить дочке желаемое. В этом случае тишина до конца рабочего дня гарантирована.

Если же мама отказывает девочке, то в конце рабочего дня мы наблюдаем слезы и обиды. Когда все уходят домой, молодая мама занимается уговорами, угрозами, обещаниями, только, чтобы девочка встала и пошла к автобусу. Часто выясняется, что в этот день они опоздали на автобус и долго шли пешком или доехали на такси.

Интересен тот факт, что затраты на такси или долгую сложную дорогу девочка комментирует просто: «Купила бы сразу то, что я просила, и не пришлось бы…».

Я неслучайно подробно остановилась на поведении Леночки: в нем многие узнают поведение своих детей. Вот только то, что отказ ребенку несет за собой проблемы, понимают не все. Эти самые проблемы создают нам наши дети в ответ на непослушание. Странно звучит, но это так. Дети ведут себя плохо часто потому, что мы их не слушаем.

Другими словами, причины вымогательского поведения детей в банальной невоспитанности и эгоизме.

Почему взрослые «одаривают» детей?

Но не только родители становятся жертвами вымогательства ребенка. Такому поведению подчиняется большинство взрослых, с которыми ребенок имеет дело: родственники, соседи, родители одноклассников и друзей, приятели родителей.

Казалось бы, все просто. Взрослым не следует потакать детям, они должны выработать четкую позицию поведения. Но на самом деле они щедро одаривают или поддаются уговорам детей по разным причинам:

  • Взрослые боятся показаться жадными. Им неприятно, что о них подумают, будто родственники пожалели для ребенка денег на конфеты, или не дали какой-то предмет, который им, в принципе, не нужен.

  • Взрослые люди хорошо воспитаны. Дети могут вести себя очень артистично, рассказывая о том, как они мечтали о чем-то или жалуясь, что никогда что-то не пробовали. Взрослые просто не могут отказать ребенку.

  • Взрослым проще согласиться на уговоры детей, чем отказать. Они не готовы к сложным объяснениям и разговорам. Им просто не хочется утруждать себя психологичными действиями. В конце концов, это не их ребенок.

  • Взрослые имеют слабый характер и не вступают в противовес довольно сильной упрямой детской личности.

В общем, возникает ситуация, что взрослым проще потакать прихотям ребенка, чем выстраивать сложную систему отказа в воспитательных целях. При этом каждый из тех, кто решился на отказ, рискует стать «плохим» в глазах ребенка и его родителей. Честно говоря, большинству из нас абсолютно нет дела до воспитания чужого ребенка. Неблагодарное это дело, пусть родители этим занимаются.

Именно родителям следует задуматься о том, что в семье растет ребенок-вымогатель.

Психологи считают, что начать воспитание ребенка никогда не поздно, хотя лучше всего начинать это делать в раннем возрасте. Но даже если перед вами уже сформированная личность подростка, опускать руки не надо.

Прежде всего взрослые при выпрашивании должны руководствоваться разумом, а не эмоциями и отличать капризы от истинных потребностей.

  1. Признайте, что у вас ребенок-вымогатель. Не ищите оправданий в любви бабушки и дедушки, в щедрости знакомых или усталости в течение школьного дня. Беспричинные подарки могут быть редкими, а если постоянно ребенок приходит из гостей с презентом, значит, нужно бить тревогу.

  2. Всегда выслушивайте просьбы ребенка и реагируйте на них: нельзя оставлять их без внимания, но учите ребенка мотивировать свои желания. Если мотивация неубедительная, например, наличие вещи у кого-то из знакомых или простое «хочу», то не идите «на поводу», но при этом доступно объясните свою позицию. Даже при отказе ребенок должен чувствовать, что о нем заботятся и понимают его желания.

  3. Учите детей не завидовать материальному достатку других, а признавать более важные ценности, такие как семья, здоровье, дружба. Помогайте правильно строить планы на будущее, ставить цели и добиваться их.

  4. Держите ребенка в курсе ваших доходов и расходов. Рассчитайте вместе с ним основные расходы, обращая внимание на предметы первой необходимости. Отложите деньги на развлечение, предоставив ему выбор: игрушка, кино или посещение бассейна. Ребенок должен понимать, что все сразу получить невозможно.

  5. Превращайте поход в магазин в увлекательный квест. Давайте ребенку задание найти что-то конкретное в магазине или выбрать на свой вкус йогурт для ужина.

  6. Запрещайте ребенку принимать подарки без повода. Пресекайте любое попрошайничество.

Культуру желаний ребенка можно и нужно воспитывать. При этом важно, чтобы он умел учитывать интересы других людей. Мама обязательно выполнит его просьбу, но после того как… Его никто не ущемляет, его учат уважать других.

Светлана Садова

Легко ли мне ходить с ребенком в магазин?

Вы не хотите покупать безделушки для ребенка. Или наоборот, испытываете чувство вины перед ним, что готовы купить в магазине совершенно ненужную вещь… Проверьте, легко ли вам ходить с ребенком за покупками, пройдя тест на портале Я – родитель.

Пройти тест

Будь в законе
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: