Ребенок воспитывается в неполной семье мамой характеристика

Содержание
  1. Воспитание ребенка в неполной семье
  2. Ребенок воспитывается в неполной семье
  3. Особенности воспитания детей в неполной семье
  4. Мама одна воспитывает сына
  5. Мама одна воспитывает дочь
  6. Как в неполной семье вырастить счастливого ребенка: ключевые проблемы и их решение
  7. Что такое неполная семья
  8. Ошибки воспитания детей в неполной семье
  9. Дошкольник в неполной семье
  10. Мальчик в неполной семье
  11. Девочка в неполной семье
  12. Воспитание ребенка в неполной семье (особенности и проблемы)
  13. Воспитание ребенка в неполной семье
  14. Смерть одного из родителей
  15. Развод родителей
  16. Ошибки в воспитании детей в неполной семье
  17. Культ самопожертвования
  18. Тирания
  19. Некачественное общение
  20. Воспитание мальчика в неполной семье
  21. Воспитание девочки в неполной семье
  22. Воспитание ребенка в неполной семье: советы
  23. Особенности воспитания ребенка в неполной семье ❗️☘️ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)
  24. Воспитание с учетом пола ребенка
  25. Как общаться с ребенком?
  26. Как ошибаются матери-одиночки
  27. В семье нет мамы
  28. Что говорят те, кто рос в неполной семье
  29. Ребёнок в неполной семье: какая стратегия воспитания правильная?
  30. Особенности воспитания в неполной семье
  31. О трудностях отцов-одиночек
  32. Повторный брак
  33. Потребности ребёнка для здорового развития
  34. Подводим итоги

Воспитание ребенка в неполной семье

Ребенок воспитывается в неполной семье мамой характеристика

В России неполные семьи это в основном мамы с детьми, случаи когда с маленькими детьми остаются отцы пока единичны. Тем не менее проблемы в обеих неполных семьях бывают схожими.

Если направлять взгляд именно на семью, как на целое и не акцентировать взгляд на проблемах присущих неполным семьям, то можно уравновесить ситуации и избежать трудностей в воспитании ребенка.

В большинстве случаях неполная семья имеет достаточный потенциал для полноценного воспитания детей.

Читайте: Как дети переживают развод родителей

Ребенок воспитывается в неполной семье

Особенностью воспитания детей в неполной семье является то, что мама или папа воспитывают ребенка одни. Взрослому надо сначала принять ситуацию, взять ответственность на себя и начать работать над своим положительным образом. Начать опираться на свои потребности, чтобы обеспечить максимальный комфорт и ребенку.

Часто сам факт неполной семьи становится поводом для травли ребенка сверстниками.

Случается травля или нет, зависит от отношения оставшегося родителя к той ситуации, которая сложилась, понимает он ее как критическую и унизительную или наоборот относится спокойно и видит перспективу развития семьи. Объяснять какие то неудачи отсутствием одного из родителей тоже не правильно, это перекладывание ответственности.

При воспитании ребенка в неполной семье, психологи рекомендуют родителю, взявшему на себя ответственность за воспитание ребенка, говорить только хорошее об отсутствующем родителе.

Если ребенок воспитывается в неполной семье и получает какую то негативную информацию об одном из родителей, то он волей неволей начинает примерять эти качества на себя. Другой информации у него нет, опираться больше не на что.

Если мамы или папы упрекают своего ребенка в негативной похожести на отсутствующего родителя, то потом пожинают плоды в том, что именно в этом он и становится похож.

Осознав свою половую принадлежность ребенок начинает осваивать особенности поведения своего пола, примером для подражания должны стать родители. В полной семье, мальчики учатся мужским манерам поведения на примере отца, а девочки учатся женственности у мамы. В неполной семье ни один из родителей на сможет выполнить роль и мамы и папы.

Любого из родителей, будь то мама или папа компенсировать сложно но можно, это зависит от мамы или папы  желающего впустить в свою жизнь разных людей, чтобы они помогали в разностороннем развитии ребенка. Это могут быть бабушки и дедушки, друзья, крестные, тренеры или преподаватели, то; есть те, кто поможет; в развитии качеств недостающих ребенку из за отсутствия одного из родителей.

Иногда могут потребоваться психологи, выступающие в роли наставников и корректирующие возникающие  ситуации.

  Создать такую команду важно, а испытывать иллюзию, что можно справиться одному опасно, потому  что ребенку важно учиться у разных людей разным моделям поведения в социуме.

Важно чтобы ребенок чаще находился в полных семьях, чтобы видеть, как ведут себя женщины и мужчины, как распределяются роли в семье.

Если ребенок воспитывается в неполной семье и появляется фигура заменяющая папу или маму, то появляется какая то опора для мальчика или девочки, будь то дедушка или бабушка, крестный или дядя с тетей. Дети видят модели поведения мужчин или женщин в обществе и в семье, учатся принимать заботу, общаться.

Особенности воспитания детей в неполной семье

Не важно мама или папа воспитывают одни ребенка, Особенности воспитания детей в неполной семье присущи и тем и другим. Рассмотрим фундаментальные принципы воспитания на примере мамы, которая одна растит ребенка, потому что это наиболее распространенная ситуация.

Мама одна воспитывает сына

  • В ситуации, когда мама одна растит сына, есть свои особенности. Если мама обижена на мужчин, у нее нет к ним уважения, это значит, что она может отыграться на своем сыне. Тем самым когда она критикует своего бывшего мужа она пилит корень, который питает ее ребенка. У мальчика страдает самоидентификация, он должен кому то подражать. Соответственно если нет мужчины, мальчик начинает отождествлять себя с женщиной.
  • Задача номер один, это никогда не критиковать  отца ребенка, а причину  расставания объяснить сложностями взаимоотношений. Никогда не говорите весь в своего папашу.  И какие бы не были обиды найдите в себе силы похвалить отца ребенка и сказать что у ребенка есть такие же качества, для него это очень важно.
  • Самый лучший вариант если отец принимает участие в жизни ребенка: берет его на выходные, гуляет, приходит в гости. Если этого не происходит, то  обязательно найдите в семье или среди друзей мужчину, наставника на которого он мог бы равняться, перенимать модель поведения, по мужски общаться. Если такого  нет, то найдите книги и фильмы о настоящих мужчинах, это вашему сыну даст представление о том, что такое настоящий мужчина, как он должен себя вести.

Мама одна воспитывает дочь

  • Если мама одна растит девочку, но здесь все намного проще. Модель поведения женщины в обществе и в семье дочь примет от матери, но не стоит забывать, что девочке необходимо и мужское общество, потому что она будущая мама и жена.
  • Никогда не говорите девочке гадостей о мужчинах, а тем более об отце. Мужчина для такой девочки нечто неизвестное, пугающее, она не знает, как с ними общаться, разговаривать, она никогда не была принцессой, соответственно такая девочка начинает страдать низкой самооценкой. В детском возрасте такие девочки часто бывают застенчивыми и забитыми, потому что не чувствуют за спиной стену. Это будет чувствоваться во взрослой жизни и выразится в неуверенности в общении с мужчинами, она будет чувствовать себя не защищенной, нет отца который за нее постоит.
  • Чтобы такого не произошло, постарайтесь показать дочери положительные примеры общения с мужчинами. Посещайте семьи друзей, где есть оба родителя, чтобы девочка видела модель поведения мужчин в социуме и семье. Хорошо если есть дедушка или дядя, которые ее любят и с которыми ее можно оставить без опасения. Самый лучший вариант это родной папа, который приходит хотя бы раз в неделю.

Важное о чем стоит задуматься мамам или папам, воспитывающим одни ребенка, это то, что качества характера не передаются по наследству и именно тот сценарий, который мы задаем ребенку тот и будет им реализован в жизни.

Читайте: Психология детского рисунка.

Как в неполной семье вырастить счастливого ребенка: ключевые проблемы и их решение

Ребенок воспитывается в неполной семье мамой характеристика

В традиционном понимании семья – это мама, папа, дети, близкие родственники. Неполная семья характеризуется отсутствием одного из родителей (чаще, отца). Воспитание детей в неполной семье – вопрос, который волнует родителей, педагогов, государство.

Что такое неполная семья

Причины образования неполных семей:

  1. смерть отца или матери (осиротевшие семьи);
  2. развод супругов;
  3. рождение детей вне брака.

Дети остаются с мамой (материнские семьи) или папой (отцовские семьи). Одинаково остро в обоих случаях стоит вопрос воспитания детей.

Воспитательные методы в подобных семьях ограничены: нет контроля и надзора за детьми со стороны отца, они не видят варианты семейных отношений.

Когда в семье нет образца поведения взрослого человека одного из полов, психическое развитие становится односторонним:

  1. Мальчик под маминой охраной вырастает без чисто мужских качеств: твердости, решительности, ответственности;
  2. Девочка формирует искаженный образ мужчины – упрощенный, либо идеализированный.

Негативный опыт родителей приводит к тому, что и дети в дальнейшем легко идут на разрыв отношений. Особенно, если в воспитании их в неполной семье были допущены ошибки.

Ошибки воспитания детей в неполной семье

Родители для ребенка – учителя, жизненный пример. Роль мамы – эмоциональное развитие, папа расставляет жизненные приоритеты. Дети получают гармоничное развитие, во взрослую жизнь выходят подготовленными.

Но как быть, если ячейка общества распалась? Как вырастить кровиночку не ущербной личностью?

Среди неполных семей преобладают «материнские». Мама стремится сделать дитя счастливым, но, зачастую, допускает перекосы в воспитании. Психологи классифицировали типичные ошибки воспитания ребенка в неполной семье матери одиночки:

Самопожертвование.

Мать осталась одна с малышом на руках. Все силы, энергию направляет на него, заполняет время единственной любовью – ребенком. Жертвует личной жизнью, опекает каждый его шаг, самозабвенно играет роль идеальной матери.

Тотальный контроль тормозит психоэмоциональное развитие малыша. Он становится инертным, встревоженным, эгоистичным по отношению к матери – ведь системы наказания нет.

В дальнейшем все решения за него принимает мама. Человек вырастает не самостоятельным, вину за неудачи перекладывает на других. Отношение с родительницей болезненные – он и любит ее бесконечно, и стремится избавиться от гиперопеки. Успех в жизни и собственная семья у таких людей бывают редко.

Тирания

Женщина поднимает ребенка одна, без мужа. Старается заменить сильную половину – становится строгой,

требовательной, иногда жестокой, чтобы не избаловать. Не замечает, что не додает любви и заботы малышу.

В отношениях появляется отчужденность, отпрыск замыкается, душевную теплоту ищет на стороне. Скрывает чувства, врет, приспосабливается. Приобретает комплекс неполноценности, лишается счастливого будущего.

Некачественное общение

Мать-одиночка сталкивается не только с проблемой, как воспитать ребенка одной, но и как прокормить его. Она много работает, хватается за любой дополнительный заработок, чтобы у маленького было все: игрушки, еда, одежда. На общение времени нет – компенсирует деньгами, подарками.

В борьбе за мамино внимание маленький хитрец подключает детский арсенал: капризы, слезы и, что интересно, начинает болеть. Болезнь заставляет мать всецело отдавать себя заботе о чаде.

Ребенку важно качество общения: пусть раз в неделю, но праздник; пусть полчаса в день, но только искренний интерес к его детским делам.

Воспитательные родительские перегибы – плохо; в отношении дошколят – недопустимо.

Дошкольник в неполной семье

Адаптироваться к новым жизненным условиям, разводу родителей, маленькому человечку стоит большого психического напряжения. Малышу одному справиться не под силу. Поэтому организация воспитания дошкольников в неполной семье имеет свою специфику.

В нежном возрасте родители закладывают фундамент нравственного воспитания. Малышу важно знать, что его мама и папа хорошие – тогда и он хороший. Психику ребенка разрушают следующие вещи:

• когда ребенку врут о втором родителе («Твой папа был разведчиком, геройски погиб на задании»);

• отсутствующего родителя объявляют умершим;

• скрывают всю информацию о нем.

Дети интуитивно чувствуют недомолвки и ложь, тревожатся, предполагают худшее. Тревога перерастает в раздражительность, затем в хроническую усталость – хрупкая детская психика ломается.

О другом родителе всегда есть что сказать хорошего, ведь когда-то была любовь, плодом которой явилось чудо – маленький растерянный человечек. Для душевного спокойствия ему внушают, что папа был хорошим, но слабым человеком. Умная мама описывает те черты характера, привычки отца ребенка, за которые она сама его любила.

Человек подрастет, оценит поступки родителя, бросившего его маленьким. Но в деликатном возрасте ему необходимо верить, что его создали хорошие люди.

Не только возраст обуславливает особенности воспитания детей в неполных семьях, но и половая принадлежность. Мальчики и девочки по-разному смотрят на мир, требуют разного к себе подхода.

Мальчик в неполной семье

Мудрая мама (родившая сына «для себя», вдова, разведенная) закладывает базовые качества: мужественность, смелость, уважение к женщине, великодушие. Растит защитника Родины и семьи. Важная задача, ведь мир активно стирает границы мужественности, половые различия. А социальная роль мужчины – быть главой семьи, добытчиком, охранником своих домочадцев.

В неполной семье мальчик растет в атмосфере психологического неблагополучия. Без мужской руки меняется личность будущего защитника. Мало знать свою половую принадлежность и уметь продолжить род. Требования к мужчине неизменные – ответственность за себя и близких.

Если вечно занятая мама не готовит парня к такой роли, у него нет мужского примера, кроме крутых интернетовских супергероев, то парень вырастает инфантильным, не способным принимать решения, не готовым к отцовству.

Мужественность – не значит агрессия, экстрим, криминал, беспорядочный секс. Поэтому, воспитание ребенка, мальчика, в неполной семье, проходит успешно, когда родительницы следуют советам психологов:

  • Создают положительный образ папы, не ругают его, по каким бы причинам он ни бросил сына. «Просто не сложилось». Вспоминают благожелательно. Заигрываться тоже опасно – отец может появиться нетрезвым, ребенок распознает обман;
  • Не берут на себя мужскую роль. Мужское воспитание женщины дать не могут по умолчанию. Обе роли будут не доиграны, достойного результата не будет;
  • Не очерняют мужа. Сын перенесет это на всех мужчин и себя, в том числе. Будет страдать, чувствовать вину перед мамой, ведь вся его любовь отдана ей;
  • Стимулируют общение с отцом, прививают к нему уважение. Общение не должно быть формальным, этом момент обговаривают с бывшим;
  • Находят пример для подражания: дедушка, брат, батюшка в церкви. Хорошим образцом бывают тренеры, второй муж;
  • Относятся к парню как к мужчине, с уважением, даже если он дошкольник. Не гасят природную мальчишескую активность, следят, чтобы она не переродилась в агрессивность. Не унижают, если опростоволосился. Хвалят за храбрость, стимулируют хорошие поступки;
  • Не зацикливаются на собственных переживаниях по поводу разрыва отношений. Не унывают, улыбаются, не теряют оптимизма. Душевное состояние ребенка стоит того. Хвалят за малейшее желание помочь маме – сын чувствует, что главный человек оценил его мужской характер;
  • Читают книги и смотрят фильмы о настоящих героях, обсуждают их мужественность.

Рекомендации психологов дают результаты, но незначительные. В этом проблемы воспитания детей, особенно мальчиков, в неполной семье. Сын воспринимает любой факт через мамину призму.

В доме нужен мужчина, иначе парень не вырастет полноценным психоэмоционально. Главным человеком для него останется женщина, которая будет принимать решения.

Девочка в неполной семье

С девочками мамам проще. Они неосознанно строят свою жизнь по материнскому сценарию. Поэтому им не говорят, что все мужчины, как твой отец, предадут, бросят. Дочь должна вырасти и счастливо выйти замуж. Как этого добиться?

  • Не говорят о мужчинах плохо, особенно об отце. Даже если бывший муж подлец, генетически он присутствует в девочке. Унизительно понимать, что ты от плохого человека;
  • Делают так, чтобы дочка видела полные семьи с доверительными отношениями – будет с кого брать пример;
  • Недополученная со стороны папы любовь плохо отражается на судьбе девочки. Мужчина должен быть в семье, пусть в лице родственников: дедушки, брата;
  • Мамы прививают дочкам женственность, доброту. Смелость, отношение к обществу идут от мужчины;
  • Чуткая мама дает дочери ощущение счастья. Не тоскует об ушедшей молодости, не злится на мужа за разбитые надежды. Реализует себя в достижениях, гармонично развивает дочь.

Все люди родом из детства – что видели, тому и следуют. Что касается воспитания детей в неполной семье, то оно не зависит от количества членов. Поэтому к семье, состоящей из одинокого родителя и деток, нужно относиться как полноценному образованию. Родители добиваются, чтобы слово «неблагополучный» не стало ярлыком их ребенка.

Воспитание ребенка в неполной семье (особенности и проблемы)

Ребенок воспитывается в неполной семье мамой характеристика

Институт семьи в современном обществе теряет свои традиционные позиции и постоянно трансформируется. По данным социологических исследований, проведенных в небольших городах нашей необъятной страны, в 2016 году на 600 официально заключенных браков приходится уже 500 разводов.

В каждом втором браке родился ребенок. Пугающая статистика неполных семей, не правда ли?
В нашей статье мы расскажем о воспитании ребенка в неполной семье. Какие проблемы существуют в неполных семьях и в чем особенность воспитания детей в семьях, где нет одного из родителей.

Воспитание ребенка в неполной семье

Мама и папа являются для ребенка первыми учителями и главным жизненным примером.

Мама отвечает за эмоциональное развитие, а папа выполняет в семье не менее важную миссию — обучить малыша правильно расставлять жизненные приоритеты.

В итоге, из семьи во взрослую жизнь выходит подготовленная и гармонично развитая личность. Но как быть, если семья стала неполной? Как воспитать ребенка одному родителю?

Чтобы ответить на эти вопросы, необходимо понять каким образом появилась неполная семья. Предпосылок к ее появлению множество, но основных причин выделяют всего три:

  • смерть одного из родителей;
  • развод, после которого оба родителя принимают участие в жизни ребенка;
  • развод, после которого один из родителей пропадает из жизни ребенка.

Каждый из этих сценариев имеет свои особенности.

Смерть одного из родителей

Трагическое происшествие, приведшее к смерти одного из родителей, навсегда разделит жизнь ребенка на два периода — «до» и «после». Но, как, ни странно, психологи считают эту причину появления неполной семьи самой благоприятной для воспитания среди остальных.

У ребенка не возникает предпосылок для формирования комплекса отверженности. Он остается любим бабушками и дедушками, в семье хранят память об отце, говорят о нем, что очень важно для психологического и эмоционального комфорта малыша. Отец становится для него постоянно присутствующим образом, на который нужно равняться.

В процессе воспитания нужно учитывать возраст, в котором произошла потеря отца:

  • от 0 до 5 лет. Потеря отца в этом возрасте ощущается менее остро. Основная забота о ребенке лежит на плечах матери, а отец возникает периодически, внося некоторые коррективы в воспитательный процесс. Малышу необходимо будет рассказывать об умершем родителе, показывать фотографии, формировать только положительный образ отца.
  • От 5 до 10 лет. В этом возрасте ребенок очень четко ассоциирует себя с одним из родителей. Мальчик понимает, что он, как и отец, мужчина, начинает во всем ему подражать. Девочка становится отражением поведения матери. Отношения, которой с мужем — образец для дальнейшего строительства собственной семьи. Потеря отца в этот период нарушает самоопределение ребенка. Во взрослой жизни ему будет сложнее выбрать нужную линию поведения. Необходимо, как можно чаще, общаться с бабушками и дедушками. Их поведение и отношения тоже могут стать примером для подражания.
  • от 10 до 17 лет. Потеря отца в подростковом возрасте может стать тяжелой психологической травмой для подростков обоего пола. Несмотря на кажущееся стремление детей ко всему новому, на самом деле они отчаянно цепляются  за все привычное и традиционное. Отец и мать, как раз и представляют собой незыблемость этого мира. Ситуацию может усложнить оставшийся родитель — погружаясь в свое горе, легко не заметить тщательно скрываемые эмоции  своего ребенка, который остается один на один с невыносимым грузом. Озвучивайте подростку все свои эмоции. Он должен знать, что вы по-прежнему его очень любите, а молчите и грустите только потому, что вам тяжело и больно. Откровенность поможет подростку пережить ситуацию.

Развод родителей

Проблема воспитания ребенка в неполной семье, образовавшейся в результате развода, стоит в наши дни очень остро. Можно выделить два сценария развития отношений в семье после расставания:

  1. Отец активно участвует в жизни ребенка.

Если двое сумели сохранить при расставании хорошие отношения, ребенок легче переживет сам факт развода. Достаточно объяснить ему, что родители его любят, но по определенным причинам жить будут отдельно. Некоторое время ему потребуется, чтобы приспособиться к новой ситуации. В дальнейшем, если родители придерживаются одной стратегии воспитания, проблем с ребенком удается избежать.

  1. Отец исчезает из жизни ребенка

К сожалению, это самый распространенный вариант в современном обществе. Мать, воспитывающая ребенка одна, больше подвержена различным страхам и сомнениям, которые негативно отражаются на его развитии. Она склонна к перегибам в воспитании и часто эмоционально нестабильна.

Ошибки в воспитании детей в неполной семье

Каждая мать стремится вырастить счастливого ребенка, не зависимо от условий, которые предоставляет жизнь. Все вышеперечисленные сценарии образования неполной семьи приводят к ряду распространенных ошибок в воспитании детей.

Культ самопожертвования

Оставшись одна, мать все нерастраченные силы кидает на воспитание ребенка, «душит» его своей любовью. Она фактически отказывается от права на личную жизнь, проводит с малышом все свободное время, стремится всегда и во всем его контролировать. Свою душевную пустоту она замещает общением с ребенком, транслируя в общество образ идеальной матери.

Материнская гиперопека тормозит психоэмоциональное и в некоторых случаях физическое развитие ребенка. Он становится тревожным, безынициативным, снижается интерес к общению со сверстниками.

Отсутствие системы наказаний приводит к частым проявлениям эгоизма в адрес матери и других людей.

Адаптировавшись к новой системе воспитания, ребенок отказывается от самостоятельного  принятия решений, целиком и полностью полагаясь на мать.

Во взрослую жизнь выходит абсолютно не приспособленный человек, склонный обвинять других в своих неудачах. Его связь с матерью приобретает болезненный оттенок — он всеми силами стремится порвать ее, но не знает другой модели сосуществования. Такие люди с трудом добиваются успехов в жизни и очень редко заводят семью.

Тирания

Мать, воспитывающая ребенка без участия отца, стремится полностью его заменить. Она начинает проявлять излишнюю строгость и требовательность, боясь избаловать малыша любовью и заботой. Характерной чертой такого воспитания является некоторая отчужденность, и даже жестокость матери.

Подобное поведение приводит к замкнутости ребенка. Эмоциональная «бедность» матери-одиночки заставляет ребенка искать душевную теплоту на стороне. С ранних лет он учится скрывать свои истинные чувства, лгать и приспосабливаться. Многие дети приобретают комплекс неполноценности, лишая себя возможности на счастливое будущее.

Некачественное общение

Часто мать-одиночка сталкивается с серьезными материальными трудностями. Она вынуждена постоянно работать, чтобы обеспечить своего ребенка всем необходимым. Многие берут работу даже на выходные или ищут способ дополнительного заработка в интернете. Время, проведенное с ребенком сводится к минимуму: здоров, одет, накормлен. Недостаток общения компенсируется деньгами и подарками.

В этой ситуации ребенок начинает бороться за внимание матери. Он становится плаксивым, капризным, и, как отмечают детские психологи, начинает чаще болеть. Болезнь дает ему возможность целиком завладеть матерью на определенный промежуток времени.

Для ребенка важно качества общения, а не его количество. При высокой загруженности на работе можно проводить со своим чадом полностью один день в неделю, превращая его в праздник. А можно уделять малышу полчаса в день, но заниматься только тем, что интересно ему. Как утверждают психологи, этого времени вполне достаточно, чтобы ребенок не чувствовал себя одиноким и отверженным в семье.

Адаптация к новому стилю жизни требует от ребенка большого психического напряжения, с которым ему не под силу справиться самостоятельно.

Задача родителей — дать малышу время для адаптации и создать комфортные условия, способствующие дальнейшему развитию. Трудности воспитания ребенка в неполной семье обуславливаются и его половой принадлежностью.

Мальчики и девочки не только по-разному воспринимают все жизненные изменения, но и требуют абсолютно разного подхода к себе.

Воспитание мальчика в неполной семье

Именно мальчиков в неполных семьях мамы чаще всего «залюбливают», а через несколько лет жалуются знакомым на инфантильность и не самостоятельность отпрыска.

Доминирование женщины в семье может нарушить половую идентификацию ребенка. Получая все блага цивилизации от женщины, мальчик усвоит эту модель, как единственно возможную. Во взрослой жизни он будет тянуться к  властным и самоуверенным особам.

С самого начала мама должна откровенно поговорить с сыном, приведя информацию в соответствии с его возрастом. Мальчик должен осознать, что он стал главным и единственным мужчиной в семье, и должен выполнять посильные мужские обязанности.

Не стоит огораживать ребенка от физической нагрузки: он вполне может помочь маме донести продукты, передвинуть мебель или поклеить обои.

Учите его общению с женщинами. Отсутствие перед глазами правильного мужского примера осложнит ему общение с противоположным полом. Старайтесь обращаться к нему за советом. Это научит мальчика анализировать ситуацию и принимать решения самостоятельно.

Воспитание девочки в неполной семье

В жизни девочки отец является мужчиной с большой буквы. Его уход из семьи, воспринимается, как основная жизненная трагедия. Отношение матери к разводу накладывает на неокрепшую психику ребенка глубокий отпечаток.

Девочка наблюдает за слезами матери, выслушивает ее нелестные комментарии в адрес отца. В детской голове формируется образ предателя, который она будет проецировать на каждого встреченного во взрослой жизни мужчину. Это сводит к минимуму шансы на счастливое замужество.

Несмотря на все трудности и психологическую травму женщины после развода, мать-одиночка должна в глазах дочери по-прежнему оставаться женщиной — красивой, ухоженной и уверенной в себе. Такое поведение будет лучшим примером для подрастающей дочери.

Мама не должна брать на себя роль мужчины и выполнять мужские обязанности по дому. Для того, чтобы вкрутить лампочку или передвинуть мебель лучше воспользоваться помощью соседей, родственников или коллег по работе.

Вырастить счастливого ребенка в неполной семье — трудная психологическая задача, с которой успешно справляется не каждый взрослый. Какие советы можно дать родителям, воспитывающим ребенка в неполной семье?

Воспитание ребенка в неполной семье: советы

  1. Общайтесь со своим отпрыском. Общение поможет обеим сторонам избежать пустых ссор и недопонимания. Говорите обо всем, говорите откровенно. Будьте готовы не только слушать, но и слышать. Только в этом случае отношения между матерью и ребенком не сломают жизненные неурядицы.
  1. Доверяйте друг другу.

    Не считайте свое чадо маленьким и беспомощным существом. Он все видит и замечает.

  1. Не перекладывайте на ребенка свои жизненные разочарования. Малыш не виноват в разводе родителей, и он не должен нести за это ответственность. Ему, как и раньше требуется любовь, ласка, забота и умеренная строгость.

  1. Проявите мудрость и не создавайте образ отца-негодяя у своего ребенка. Оставьте ему право на свои хорошие воспоминания.
  1. Не бойтесь обращаться к психологам в трудных ситуациях. В нашей стране это не самый популярный способ решить проблему, но все-таки достаточно эффективный.

    Родители боятся показаться неудачниками, опасаются общественного порицания. В действительности, квалифицированный психолог всегда поможет найти общий язык с ребенком, подскажет пути выхода из проблемной ситуации.

  1. Обратите внимание на то, что в неполной семье ребенок быстреевзрослеет. Отнеситесь к этому с пониманием и уважением.

Ну и, наконец, главный совет — не бойтесь после развода жить полноценной жизнью! Счастливого ребенка может вырастить только счастливый родитель.

Автор Ольга Пашута

Особенности воспитания ребенка в неполной семье ❗️☘️ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)

Ребенок воспитывается в неполной семье мамой характеристика

Неполной называется семья, где ребенка воспитывает только один родитель. Часто после развода дети остаются с женщиной, и появляются волнения, сможет ли она вырастить достойных людей без присутствия рядом отца. Возможно ли одному родителю дать гармоничное и полноценное воспитание?

Психологи утверждают, что даже при отсутствии мамы или папы можно воспитать достойного человека, но существуют нюансы, о которых нужно знать родителю.

Воспитание с учетом пола ребенка

В раннем детстве дети начинают осознавать свою половую принадлежность: девочки любят носить платья, играть в куклы, просят заплести красивые косички. Мальчики помогают папам забивать гвозди, проводят время с отцами в гараже, гоняют мяч, стреляют из игрушечного оружия.

Безусловно, девочки тоже могут любить футбол, а мальчики – печь с мамой пирожки. Но все-таки, у мальчиков и девочек существуют свои особенности поведения. В полноценной семье мальчики смотрят на пап и учатся у них быть настоящими мужчинами, а для девочек примером становится мама.

Но что делать, если мальчика воспитывает мама, а девочку – папа?

Никому не удастся быть одновременно и папой, и мамой для ребенка – полноценной замены недостающего родителя не получится. Мужчина не сможет объяснить подрастающей дочке нюансы женского поведения, точно так же мама не сможет дать достойный пример сыну, как должен себя вести настоящий мужчина. Казалось бы, ситуация тупиковая.

На самом деле, функции недостающего родителя может выполнить кто-то другой: бабушка, дедушка, тетя, дядя.

Важно, чтобы с этим человеком у ребенка изначально сложились теплые, дружеские отношения.

Мальчику заменить папу сможет дедушка, крестный отец, старший брат, девочке – бабушка, крестная, старшая сестра (родная или двоюродная).

Главное, чтобы человек с радостью проводил время с ребенком, имел возможность уделять ему время. Если родственников нет, заменить недостающего родителя сможет близкий друг или подруга семьи.

Как общаться с ребенком?

Как правило, в неполной семье один родитель взваливает на себя домашние хлопоты, зарабатывание денег, и на общение с ребенком времени и сил уже не остается. В этом случае сын или дочь чувствуют себя ненужными, лишними.

Им кажется, что они являются причиной того, что мама или папа вынуждены много работать и заниматься домашними делами. В итоге, могут развиться серьезные комплексы, появляется депрессия, агрессия, ребенок становится замкнутым, не идет на контакт.

Своим поведением он просит взрослого обратить на него внимания.

Бывает и обратная сторона медали. Единственный родитель считает, что он должен положить свою жизнь, чтобы компенсировать отсутствие мамы или папы в семье. Любая крайность негативно сказывается на развитии детей, поэтому гиперопека может также привести к плачевным результатам.

Родителю нужно помнить, что ребенок познает мир через собственные эмоции. Общение, наполненное необходимыми эмоциями, он может получить и в неполноценной семье.

Ему нужно совсем не много: почувствовать себя нужным, любимым, защищенным рядом с мамой или папой.

Родитель должен гордиться своим чадом, искренне интересоваться его жизнью, помогать, сопереживать, радоваться его успехом.

Сыну или дочери не нужны дорогие игрушки, брендовая одежда, ужины в ресторанах, если ради этого мама работает на нескольких работах до поздней ночи. Для ребенка счастье – это когда мама или папа идут с ним гулять, вместе читают книги, играют, разговаривают. Никакие дорогие вещи не сравнятся с этими бесценными эмоциями.

Как ошибаются матери-одиночки

Когда женщины остаются после развода одни, их самой большой проблемой является страх, что ребенок не научится взаимодействовать с людьми противоположного пола.

Ситуация усложняется, если муж ушел к другой женщине. Мама чувствует обиду, ненависть к бывшему супругу, и свои негативные эмоции может передать детям.

Дочка также будет ненавидеть всех мужчин, не разбираясь, а сын станет чувствовать вину за весь мужской пол.

Если ваш супруг ушел из семьи, не нужно убеждать дочку, что все мужчины одинаковые. Каждый случай уникален и индивидуален, и если ваша семья распалась, это вовсе не означает, что и дочку ждет такая же участь. Девочка сама должна научиться строить отношения и разбираться в мужчинах, без вашего негативного воздействия.

Не нужно убеждать сына, что его отец – негодяй, иначе у ребенка сформируется неправильный стереотип, каким должен быть мужчина. Это приводит к затяжным депрессиям, сниженной самооценке, а в дальнейшем таким людям очень сложно создать собственную семью.

Как бы ни закончились ваши отношения с мужем, не позволяйте говорить при детях о нем плохо. Если не можете сформировать положительный образ папы, хотя бы отзывайтесь о нем нейтрально. В конце концов, плохой муж может быть замечательным отцом, и этот факт нужно признать.

В семье нет мамы

Отцу, который заменяет в семье маму, бывает очень сложно. Трудность заключается в отсутствии тесного духовного и физического контакта с детьми. Женщина 9 месяцев вынашивает под сердцем малыша, потом качает на ручках, кормит грудью. У мамы с ребенком формируется особая связь, которой мужчина лишен.

Очень сложно одиноким мужчинам, когда им приходится самим воспитывать дочку.

Девочке необходима женская ласка, забота, любовь. Мужчина физически не сможет научить дочку женственности, поэтому часто у отцов-одиночек вырастают «парни в юбке». Отец не учит дочку, как делать прически и наносить макияж. Он учит выносливости, выдержке, его дочь прекрасно разбирается в автомобилях и умеет починить кран.

Одинокому папе не нужно стесняться обращаться за помощью к женщинам: бабушке, сестре, подруге. Ведь мужчина не сможет научить девочку быть женственной, он не разбирается в тонкостях женской психики, поэтому помощь ему просто необходима.

Мамы-одиночки часто ограждают сыновей от любой работы. Если они едут в общественном транспорте, женщина посадит на единственное свободное место сына, а сама будет стоять. В результате, когда мальчик подрастет, он будет ждать помощи от женщин, включая маму.

  1. Маме, которая воспитывает одна сын, не стоит постоянно обнимать, целовать, гладить мальчика. Этим она развивает инфантильность и не дает возможности продемонстрировать собственные силы.
  2. Девочку, наоборот, невозможно избаловать объятиями и поцелуями. Ей необходима нежность и ласка, независимо от поступков и достижений.

Родитель не должен придерживаться какой-то крайности: быть слишком мягким или, наоборот, излишне строгим. Если позволять ребенку все, он не будет различать границы дозволенного.

Если же проявлять агрессию в воспитательных целях, ребенок закроется в себе, у него появятся сложности в общении. Важно найти золотую середину. Сын или дочь должны понимать, что за серьезный проступок они будут нести ответственность.

Между родителем и ребенком должны быть доверительные отношения, а для этого взрослые должны научиться слушать своих детей и доверять им.

Что говорят те, кто рос в неполной семье

Илья, 34 года:

«Папа ушел от нас, когда мне было 5 лет. Смутно помню, как это было. В памяти всплывают моменты, когда мама плакала на кухне. Потом шла меня обнимать, говорила, что прорвемся, жизнь не останавливается.

Я маме безмерно благодарен: она ни разу не сказала плохого слова об отце. Мы с ним почти не общались, он мало интересовался мной. Сейчас у меня своя семья, двое детей. Наша бабушка – самая лучшая в мире.

Она очень помогает, но не слишком балует. Дети ее обожают».

Аня, 23 года:

«У нас с сестрой не стало мамы, когда мы учились в младших классах. Это был шок для всех. Папа сходил с ума, но взял себя в руки и посвятил свою жизнь нам. С одной стороны, мы ни в чем не нуждались. Бабушка часто приходила помогать по хозяйству, папа много работал.

С другой стороны, сейчас я понимаю, что молодой мужчина махнул на себя рукой ради нас. Я бы очень хотела, чтобы он нашел хорошую женщину и создал свою семью. Ревности никакой не будет, наоборот, я бы постаралась подружиться с новой женой папы. Но он категорически против.

Опекает нас до сих пор, хотя мы с сестрой уже взрослые».

Неполная семья – это не приговор, а возможность проявить свои лучшие качества, чтобы ребенок не чувствовал себя брошенным и ненужным. Больше времени уделяйте сыну или дочери, разговаривайте, делитесь своими чувствами.

Учитывайте нюансы воспитания девочек и мальчиков, и не чувствуйте свою вину, если ребенок лишен одного родителя.

В жизни может случиться всякое, и задача родителя – быть рядом с ребенком, воспитать его достойным человеком, всегда приходить на помощь.

Ребёнок в неполной семье: какая стратегия воспитания правильная?

Ребенок воспитывается в неполной семье мамой характеристика

Как вырас­тить ребёнка в непол­ной семье? Увы, эта про­блема сего­дня акту­альна и для пра­во­слав­ной среды. Как  дер­жаться вер­ной линии вос­пи­та­ния? Как мини­ми­зи­ро­вать душев­ные травмы ребёнка? При­слу­ша­емся к сове­там психолога.

Вос­пи­ты­вать детей  непро­сто, даже если в вос­пи­та­тель­ном про­цессе участ­вуют оба роди­теля, а также под­клю­ча­ются бабушки, тетушки и при­хо­дя­щие няни. Если же ребёнка вос­пи­ты­вает один роди­тель, то на него падает двой­ная нагрузка.

Как не допу­стить вос­пи­та­тель­ного крена, неиз­беж­ного без про­ти­во­веса? Как не надо­рваться оди­но­кому роди­телю? Ведь не только вос­пи­ты­вать — и рабо­тать при­хо­дится за двоих, чтобы поста­вить ребёнка на ноги. 

И, несмотря на то, что харак­тер про­блем для всех роди­те­лей-оди­но­чек схо­жий, но вдове, раз­ве­ден­ной, неза­муж­ней жен­щине и оди­но­кому отцу при­дется решать эти про­блемы по-разному.

Как воз­никла непол­ная семья? Фак­торы, при кото­рых это слу­чи­лось, неоди­на­ково воз­дей­ствуют на ребёнка. Это как при состав­ле­нии исто­рии болезни: раз­ные симп­томы ука­зы­вают на раз­ные забо­ле­ва­ния. Итак, для начала нужно отве­тить на сле­ду­ю­щие вопросы:

  • Кто отсут­ствует в семье?
  • Как долго?
  • В каком воз­расте был ребё­нок, когда семья распалась?
  • Кем был заме­нен отсут­ству­ю­щий родитель?
  • Каким был отсут­ству­ю­щий родитель?
  • Каким явля­ется при­сут­ству­ю­щий родитель?
  • Каков сам ребёнок?

Без­условно, в деле вос­пи­та­ния мело­чей нет. А в непол­ной семье – тем более. Имеют зна­че­ние и соци­аль­ный фон, и мате­ри­аль­ный ста­тус, и куль­тур­ная среда, и нали­чие бабушки с дедушкой…

Отдельно стоит при­чина воз­ник­но­ве­ния непол­ной семьи. Отец умер от несчаст­ного слу­чая или совер­шил само­убий­ство? Сел в тюрьму или уехал за границу? 

Раз­вод про­изо­шел по вза­им­ному согла­сию или папа про­сто бро­сил семью? Раз­ные ситу­а­ции нано­сят душе ребёнка травмы раз­ной сте­пени тяже­сти — и эту сте­пень обя­за­тельно нужно учитывать.

Конечно, хорошо, когда ребё­нок вос­пи­ты­ва­ется в пол­ной семье, где все друг друга любят, ува­жают, друг другу дове­ряют. Но сама по себе пол­ная семья не явля­ется гаран­тией сча­стья и успеш­ного вос­пи­та­ния. Она лишь создает более выгод­ные пред­по­сылки. И забы­вать об этом не стоит.

Особенности воспитания в неполной семье

Рас­пад семьи нано­сит ребёнку травму. Это неиз­бежно, как бы ни ста­ра­лись роди­тели смяг­чить удар. А ино­гда они и не пыта­ются его смяг­чить: в своих душев­ных мета­ниях мама и папа забы­вают о ребёнке, и вот он уже поки­нут не одним, а обо­ими роди­те­лями… И как раз в тот момент, когда он осо­бенно остро нуж­да­ется в их любви и поддержке.

Часто после раз­рыва мамы пыта­ются взять на себя геро­и­че­скую мис­сию: стать для сво­его ребёнка и мате­рью, и отцом. Ска­жем сразу: мис­сия невыполнима. 

В пол­ной семье мама и папа зани­мают каж­дый свою нишу, и на стыке их вос­пи­та­тель­ных пози­ций, как пра­вило, и нахо­дится та золо­тая сере­дина, кото­рая помо­гает пра­вильно вос­пи­ты­вать ребёнка. 

Оди­но­кая мама бро­са­ется в край­но­сти. Она хочет заме­нить сыну отца – и ста­но­вится стро­гой, тре­бо­ва­тель­ной, жест­кой. В резуль­тате маль­чик лиша­ется не только отца, но и матери – ее любви, теп­лоты, ласки.

А ведь в ран­нем воз­расте именно эти мате­рин­ские каче­ства ста­но­вятся для ребёнка зало­гом уве­рен­но­сти в себе, дове­рия к окру­жа­ю­щим, общего поло­жи­тель­ного самоощущения.

Чеш­ский пси­хо­лог З. Матей­чек счи­тает, что вос­пи­та­ние в непол­ной семье – это такое же обыч­ное, нор­маль­ное вос­пи­та­ние, только оно осу­ществ­ля­ется в более труд­ных условиях.

Важ­ное зна­че­ние имеет лич­ность того чело­века, кото­рый остался с ребён­ком один на один. Каче­ства самого вос­пи­та­теля сыг­рают в фор­ми­ро­ва­нии ребёнка гораздо боль­шую роль, чем факт непол­ной семьи.

Ребё­нок спо­со­бен отли­чить мать от отца, поэтому не при­ки­ды­вай­тесь тем, кем вы не явля­е­тесь. Основ­ным ору­жием в борьбе за вос­пи­та­ние должно стать осо­зна­ние своей ответственности.

Ребёнку необ­хо­димо чув­ство­вать, что он может поло­житься на каж­дое слово и дей­ствие взрос­лого неза­ви­симо от того, что это будет: обе­ща­ние, угроза или откро­вен­ный раз­го­вор. Авто­ри­тет и ува­же­ние нельзя про­бу­дить упре­ками или при­зы­вами к сочувствию.

Авто­ри­тет дол­жен расти посте­пенно, как резуль­тат куль­тур­ного обще­ния с людьми, серьез­ного, рас­су­ди­тель­ного, понят­ного для ребёнка под­хода к реше­нию про­блем и вопро­сов, но, прежде всего, прав­ди­во­сти и искрен­но­сти воспитателя.

Кроме того, не стоит забы­вать, что ребё­нок не пас­сив­ный участ­ник вос­пи­та­тель­ного про­цесса. Он тоже фор­ми­рует свою лич­ность своим тем­пе­ра­мен­том. А жизнь в непол­ной семье есть такое же сотруд­ни­че­ство, как и жизнь в семье по любым кри­те­риям полной.

О трудностях отцов-одиночек

У отца-оди­ночки поло­же­ние еще менее выгод­ное, чем у оди­но­кой мамы. Мать свя­зана с ребён­ком физи­че­ски; отец этой связи лишен. Он не мучился ток­си­ко­зом во время бере­мен­но­сти, не кри­чал в родо­вых схват­ках, не кор­мил ребёнка грудью…

А ведь именно эти ста­дии создают тот интим­ный кон­такт матери и ребёнка, кото­рый невоз­можно ничем заменить.

И все же нет осно­ва­ний дис­ква­ли­фи­ци­ро­вать отцов-оди­но­чек, хотя их путь к сво­ему ребёнку будет более дол­гим и более сложным.

Повторный брак

К повтор­ному браку нельзя отно­ситься одно­значно хорошо или одно­значно плохо. Все зави­сит от того, чем он обер­нется для матери и ребёнка.

Хорошо, если новый брак повы­сит внут­рен­нюю жиз­нен­ную уве­рен­ность матери, а тем самым и ребёнка. Но если есть веро­ят­ность ослаб­ле­ния такой уве­рен­но­сти, воз­ник­но­ве­ния кон­флик­тов, напря­жен­ных отно­ше­ний, то новый брак нежелателен.

Потребности ребёнка для здорового развития

У ребёнка есть 4 круга потреб­но­стей. Он дол­жен пройти все эти круги, чтобы на выходе полу­чить здо­ро­вое раз­ви­тие и хоро­шие отно­ше­ния со сверст­ни­ками. В пол­ной семье этот резуль­тат дости­га­ется, как пра­вило, есте­ствен­ным путем. В непол­ной семье необ­хо­димо при­ло­жить ряд усилий.

Пер­вый круг: вза­им­ное обще­ние между ребён­ком и родителем

Мать может легко удо­вле­тво­рить эту потреб­ность. Но жен­щины часто бро­са­ются в край­но­сти. Либо она слиш­ком пере­гру­жена рабо­той и лич­ными про­бле­мами, и малыш ока­зы­ва­ется забро­шен­ным. Либо она пуга­ется того, что мало забо­тится о ребёнке, и начи­нает душить его своей любовью.

Но избы­ток заботы так же вре­ден, как и недо­ста­ток: он может при­ве­сти к рав­но­ду­шию или актив­ному сопротивлению.

Вто­рой круг: потреб­ность соци­аль­ного учения

И на этом круге нельзя ска­зать, что оди­но­кая мать в невы­год­ном поло­же­нии. Она учит малыша с пер­вых дней его жизни так же есте­ственно, как и любая дру­гая мать. И у нее даже есть пре­иму­ще­ство: никто не спо­рит с ней о взгля­дах на воспитание.

Но это пре­иму­ще­ство имеет и обрат­ную сто­рону. Истина, как известно, рож­да­ется в споре. А если никто не спо­рит, зна­чит, ошибки оста­нутся неисправленными.

Лег­кое при­ви­тие раз­лич­ных навы­ков ребёнку еще не гово­рит о том, что они сфор­ми­ро­ваны хорошо и полезно. Ребё­нок дол­жен уметь целе­устрем­ленно направ­лять свои жела­ния, инте­ре­со­ваться всем, что про­ис­хо­дит вокруг него, дол­жен уметь ори­ен­ти­ро­ваться в новых, непри­выч­ных для него условиях.

Тре­тий круг: эмо­ци­о­наль­ные потребности

И здесь мать-оди­ночка не столк­нется с непре­одо­ли­мыми про­бле­мами. Как пра­вило, дети в непол­ных семьях очень хорошо эмо­ци­о­нально раз­ви­ва­ются, если матери готовы наход­чиво отве­чать на их вопросы, ком­мен­ти­ро­вать их поступки, про­яв­лять инте­рес к их «откры­тиям».

Для этого нет необ­хо­ди­мо­сти долго и много зани­маться с ребён­ком, надо только созда­вать ему усло­вия, при кото­рых он сам бы «откры­вал мир». Ребёнка надо под­дер­жи­вать сове­том, ока­зы­вать ему помощь в любой момент, когда он в этом нуждается.

Чет­вер­тый круг: вклю­че­ние ребёнка в обще­ствен­ную жизнь

Да, здесь дети из непол­ных семей ока­зы­ва­ются в менее выгод­ном поло­же­нии. Ребёнку зна­кома прак­ти­че­ски одна соци­аль­ная роль — его матери. В связи с этим пси­хо­логи З. Матей­чек, В. Сатир, А.И. Заха­ров опре­де­ляют самый ост­рый вопрос непол­ной семьи: как сфор­ми­ро­вать для ребёнка здо­ро­вую поло­вую идентификацию?

Модели для такой иден­ти­фи­ка­ции он вынуж­ден искать вне семьи, и слож­ность в том, есть ли она побли­зо­сти, а если есть, то какого качества?

Для выпол­не­ния этой задачи в обще­стве суще­ствуют поло­вые роли. Это соци­аль­ные нормы, кото­рые опре­де­ляют, чем должны и не должны зани­маться пред­ста­ви­тели каж­дого пола.

Это фор­ми­ро­ва­ние должно начи­наться с дошколь­ного воз­раста. Иначе неиз­бежны откло­не­ния в раз­ви­тии, кото­рые позже поме­шают нор­мально выпол­нять семей­ную и обще­ствен­ную функ­ции. Такие про­блемы все­гда при­во­дят к сни­же­нию само­оценки и общему пси­хо­ло­ги­че­скому дискомфорту.

Подводим итоги

Если оди­но­кий роди­тель при­мет к све­де­нию все эти фак­торы, он имеет реаль­ную воз­мож­ность вырас­тить чело­века, пре­красно при­спо­соб­лен­ного к жизни в обществе.

Для малень­кого ребёнка обще­ство – это семья. Именно в ней изме­ня­ется «я» ребёнка. И не имеет боль­шого зна­че­ния число окру­жа­ю­щих людей. Гораздо важ­нее каче­ство отношений. 

Ребё­нок может жить с одной мате­рью и хорошо пони­мать, что они с боль­шим ува­же­нием отно­сятся друг к другу. Ребё­нок ясно осо­знает, что в меч­тах матери он силь­ный и хоро­ший чело­век, что она с ним счи­та­ется, мно­гого от него ждет. Такое поло­же­ние не все­гда бывает и в пол­ных семьях.

Есть немало поло­жи­тель­ных при­ме­ров вос­пи­та­ния детей в непол­ных семьях несмотря на опре­де­лен­ные труд­но­сти, кото­рые испы­ты­вают родители.

Глав­ное, что нужно пом­нить: несчаст­ный роди­тель не смо­жет вырас­тить счаст­ли­вого ребёнка. Не смо­жет сфор­ми­ро­вать у него пози­тив­ные чув­ства и радост­ные эмо­ции. Поэтому будьте счаст­ливы. Хотя бы тем, что у вас рас­тет ребёнок.

Н. Еро­шенко
Жур­нал «Вино­град», №4 (36) 2010 г.
Элек­трон­ная версия 

Будь в законе
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: